Da verging der Sommer durchwachsen, der Herbst und jetzo ist Winter. Ich hab mich zusammengerissen und fange wieder von Neuem an. Mich freut, daß die Tage wieder länger sind. Der Morgen beginnt früher, die abendliche Dunkelheit setzt später ein. Hier und da hört man schon Vögel zwitschern. Das macht im Leben viel aus. Ich denke, Sie sehen das genauso.

„Filme ohne Werbung, übers Glasfasernetz. Was haben sie für einen Anschluß?“

„Kabelsalatfernseh aus der Steckdose.“

„Da sparen sie sich die Kosten fürs Kabel.“

„Die sind aber schon in der Miete enthalten.“

„Da kommen sie raus. Ich würde Ihnen gleich auch zu HDTV raten, zehn Euro mehr. Astreines Fernsehen, gestochenscharfe Bilder.“

„Auch bei Melissa – folge Deinem Herzen?“

„Alles. Auch Bundesliga total.“

„Hören sie“, denn in dem Moment hatte ich sogar ein wenig Gefallen an dem Gespräch gefunden, „ich bin ein ernsthafter Mensch und gucke nur sehr wenig fern.“

„Sehen sie, ich auch. Und das wird dann im Endeffekt noch weniger, weil ja die Werbung wegfällt.“

„Da haben sie durchaus recht. Und brauche ich da eventuell weitere Endgeräte.“

„Mit was für’n Router arbeiten sie denn? Najagut, die Eumex haut da nicht hin. Und dann brauchen sie noch einen Receiver, können sie kaufen oder mieten.“

„Im Moment betreibe ich eine sehr restriktive Haushaltspolitik. Darunter fällt auch die Herausforderung der Kostensenkung, ohne daß ich meine Frau gleich in die Wüste schicke, da sie doch die Anweisung erhalten hat, Brot vom Vortag einzuholen, weil ich schlecht zu Fuß bin.“

„Perfekt. Da sind noch Gutschriften drin für sie, sie haben 16 GigaByte Übertragungsrate, keine Werbung, höchste Qualität, exklusives Programm.“

„Ich gucke gern Harald Glööckler.“

„Kenne ich nicht, aber den kriegen wir schon her. Das glaube ich doch.“

„Wenn sie das nicht genau wissen, dann erkundigen sie sich erstmal, das ist mir wichtig. Ich ruf sie dann wieder zurück.“

„Am besten bis Ende Mai. Denn da winken noch allerhand Überraschungen.“

„Aber denken sie mir an den Glööckler!“

Der Flug in der hölzernen Rakete der Tullus alpha 11, Punkt. Was für ein Start, was für eine Landung, dazwischen, was für Flüge. Jeder Holzfachmann wird bestätigen, das der Naturrohstoff Holz arbeitet, ob als Fußboden, Schrank, Stuhl, Lesepult oder sonstiges Möbelstück. Holz benötigt Pflege, ein gewisses Maß an Feuchtigkeit und gelegentlich ein Staubtuch. Was sich aber im Innern einer hölzernen Rakete abspielt, dieses Knirschen und Knarzen während des Fluges, das Reißen und Ruckeln bei Start und Landung - mir standen die Haare anfänglich zu Berge und die Angst im Nacken. Aber die Crew um Giovanni Impermeabile, sie will ich hier erwähnen und weithin in Tönen loben.

Giovanni ist ein Mann der vierten Dimension, der Archetyp des Gebeugten. Mehr aber will ich über diesen ungewöhnlichen Abenteurer nicht ausplaudern, denn nicht ohne Grund hatte er sich der Öffentlichkeit entzogen. Und so wie mich Giovanni in seinen Bann zog, so auch die Mitglieder der Bewegung der Silberspitze, der Damenchor Dicke Decke für eiskalte Damenfüße und die bezaubernde Schöner-Fuß, die mein altes Herz in schöne Aufregung versetzte, so daß ich mit dem Kopf gegen einen Türstock lief. Den Mitarbeiterinnen vom Santorini-Grill blieb die Luft weg, als wir die Eppenhauser Straße hoch sind und vor ihrem Lokal aus der Rakete stiegen. Aber jetzt ist es spät geworden. Doch eins kann ich sagen, mein Leben hat sich verändert.

Die 4. Dimension

Horst lebt wieder in würdigen Verhältnissen

Der Horst strahlt, als hätten wir eine neue Regierung, eine neue Weltordnung, wie wenn jetzt alles gut würde.

In der Schillerstraße wohnen nur Doofe.

Die Eppenhauser Str., incl. der Rembergstraße, wird größtenteils bewohnt von Menschen, die gewöhnliche Gespräche führen.  Dagegen führen die Bewohner in der Schillerstraße eine ungewöhnlich dämliche Art von Unterhaltung, direkt einen Scheiß teilen sie sich mit. Deshalb bezeichnet man diese Art der Kommunikation nicht Gespräch, sondern Dialog. In der Eppenhauser Str./Rembergstr. tragen die Bewohner schlichte bis unansehnliche und nachlässige Kleidung, keiner weiß, warum. In der Schillerstraße geht es gedanklich wie auch modisch noch ärmer zu. Aber dort gehört es zum guten Ton.

In der Eppenhauser Str. gibt es den Santorini-Grill und eine Metzgerei, einen Aktiv-Markt und den Penny, eine Eisdiele, einen Damen- und Herrenfriseur, mehrere Versicherungsagenturen mit Hinweisen zur Riester-Rente oder Berufsunfähigkeitsversicherung, eine physiotherapeutische Praxis, eine Änderungsschneiderei und einen Gebrauchtwagenhändler gegenüber einer Bio-Bäckerei. In der Schillerstraße, und das bin ich so satt, 1-A-Satt, da gibt es nicht einmal eine Kalbsleberwurst und ein Dinkelbrot. In der Schillerstraße fährt noch nicht einmal ein Bus.

In der Eppenhauser Str. ist es nicht sehr lustig. In der Schillerstraße aber ist es nur traurig, das ist wahr, man glaubt’s nur nicht. Die Bewohner der Schillerstraße sind schrille Typen. Manche erlebten seltsame Abenteuer in Dschungelscamps und tun sich dennoch schwer, den rauen Charme der Eppenhauser Straße wett zu machen. Die Schillerstraße wird bevölkert von wirklichen Langweilern von Hohen Gnaden. Aufwärts von der Rembergstraße hoch in die Eppenhauser bis zur Haßleyer Str., wo der Bus wegfährt Richtung FernUniveristät, da schauen die Menschen mit einem, und manche mit zwei verkniffenen Augen aus ihren Fenstern, wenn sie denn überhaupt wollen.

Nicht in die Schillerstraße! Eppenhauser Str.!

„Gyros komplett?“

„Komplett.“

„Mit allem?“

„Komplett mit allem.“

Die Rita hat ihm bereits zugesagt, als Achim ihr sein Halbjahreszeugnis vorgelegt hat, Durchschnitt 1,2. Dies Jahr ist Abitur. Jahrgangsbester. Anschließend  Studium der Medizin, der Mathematik und Physik, Literatur, Tanz, Sport und Unterhaltung. Dann Auszeichnung durch die Stadtteile Mülheim-Styrum, Mülheim-Dümpten und Saarn. Kapitänsmütze der Ruhrflotte und die Goldene Gabel vom Santorini-Grill in der Eppenhauser Straße. Die Rita hat sofort „JA“ gesagt.

Am Abend machte ich mich auf zu Horst Auwela, wegen der Frikadellen und der Renovierung seiner Hütte. Ich war lange nicht mehr bei ihm gewesen und war mehr als überrascht. In seiner 25qm großen Höhle sah es aus wie bei einem Klüngelspit. Eine Hantelbank und eine Heimorgel, eine Fahrrad-Heimtrainer, eine verstaubte Gitarre, ein Trampolin, zwei PC’s, von denen keiner funktioniert, drei Bildschirme, mehrere Jahrgänge Zeitschriften und Tageszeitungen, der Hamsterkäfig mit Fridolin, sein Partner Lieutanant Stoned, ein zwitschernder Wellensittich, einige Kartons mit Geschirr und Kleidung, einige Dosen Sauerkraut, Brechbohnen, ein Sack Kartoffeln, drei Kisten Mineralwasser, zwei Kartons H-Milch – mehr weiß ich jetzt nicht.

„Horst, da läßt du dir aber jemand kommen. Da helf ich dir nicht mit. Melde dich beim Sozialamt, sie sollen Dir jemand von der ambulanten Wohnungshilfe genehmigen.“

„Kennst du da jemand, Jonny?“

„Jonny wird mal seine Fühler ausstrecken.“

„Weißt du, Jonny, das alles verleiht mir ein bißchen Sicherheit.“

Heute morgen war ich dann um sieben hoch. Zum Frühstück guck ich manchmal die Talkshow im WDR mit der Böttinger. Diese Gesellschaft, denk ich,  ist eine einzige Quasselbude. Der Comedian Thomas Hermann war da, der Ingo Appelt, die Schauspielerin Michelle Barthel und die Musikerin Miss Platnum. Die Michelle erzählte ihre verzweifelte Geschichte, die sich in einem Flugzeug abgespielt hat, wo sie einen Fensterplatz eingenommen hatte. Ein menschliches Bedürfnis, wo der Kaiser allein und zu Fuß hingeht, hat sie dann bedrückt. Aber sie traute sich zuerst nicht, das neben sie sitzende Rentnerehepaar zu unterrichten, aber dann doch, und das verständnisvolle und lebenserfahrene Rentnerpaar stand dann ohne Murren auf, wenn auch sehr umständlich, was sie baff erstaunte. Da hat der Thomas eine weitere Geschichte aus der Luftfahrt zu erzählen gewußt, wie die Rentner immer mit den Regenmänteln um sich werfen, wenn sie die Stufen zum Aeroplan erklimmen und dann die Armlehnen belegen, was dem Thomas Schwierigkeiten bei der Lektüre der SZ bereitet. Und das im Flugzeug alle Passagiere Tomatensaft trinken, er aber neuerdings auch wieder Apfelsaft. Auch er ist erstaunt und überrascht über die osteoproseccokranken, schwerfälligen und klappernden Altersknochen der Flug(r)enten.

Was soll man sagen. Unsereiner ärgert sich einen Moment, das er GEZ-Gebühr zahlt für Nix und Wiedernix. Aber ganz stimmt es auch nicht. Im Bayerischen Fernsehen, um 12 Uhr Mittag: der 2005 verstorbene Chefdirigent des Münchner Rundfunkorchesters Marcello Viotti erzählt die Geschichte von Ravels Ma mere l’Oye. Wie süß das Leben sein kann – man möchte weinen.

Thierry De Mey – Ravel Film de danse 2001 Charleroi danses  

Tina hatte mich am Montag zum Arzt geschleppt, einem Fachmann für Seelisches. Er fragte, wie es mir geht, und ich antwortete etwas ausweichend:

„Ich bin nicht der, der ich glaube zu sein. Ich laufe im Kreis, trete auf der Stelle. Meine Träume sind eher bedrohlich.“

Ich will nicht zu viel preisgeben, weil alles andere eben unter das Geheimnis der ärztlichen Schweigepflicht fällt und eh niemand was angeht. Der Doktor testete die Reflexe, dann stand ich auf einem Bein und beugte mich einmal vornüber. Er prüfte noch die Stromversorgung der Nervenbahnen. Ich sehe sie morgen wieder, sprach er.

Tina hat für mich dann die Woche gekocht, mal Reis mit Mangold, mal Spinat mit Kartoffeln, mal Tofu mit Nudeln, einmal habe ich mich aus dem Haus geschlichen und in der Metzgerei eine Bratwurst zu mir genommen. Fernsehen geht in meinem Zustand gar nicht. Wintersport ist nicht mein Ding, die Big-Brother-Container-Menschen schaffen sich ihre eigenen sinnlosen Probleme und man wünscht ihnen, das sich unter ihnen die Erde auftut und alles ist vorbei.

„Tina, bitte, sei so gut, schieb eine Columbo DVD ein. Es ist die einzige Krimiserie, wo man sich über einen schönen Mord freut.“

Und natürlich wird der Dienstag unterbrochen von den Rosenheim Cops. Die Aussicht auf den Frühling läßt ein wenig Stimmung aufkommen. Kurz nach 23 Uhr fallen mir regelmäßig die Augen zu, ich finde daran nichts mehr ungewöhnliches. Mein Doktor sagt, das ist durchaus normal und kein Grund zur Sorge. Er beruhigt mich. Ich darf Tina aber von der Bratwurst nichts sagen, das würde sie beunruhigen, denn sie behauptet, daß Schweinefleisch in meinem Fall nicht das richtige ist. Heute sind wir nach Oberhausen in die Neue Mitte, ins CentrO., ich mußte Tina zur Seite stehn beim Bildschirmkauf für ihren neuen Heim-PC. Morgen kaufen wir einen Drucker. Weil wir kein Auto haben, besorgen wir Teil für Teil.

Computer im Erdgeschoß

„Was guckst du dir denn da so einen Mist an?“

In diese Richtung gehen die Fragen und Vorwürfe aus der eigenen Familie. Und zwar auch deshalb, weil mein eigener Enkel Achim der Rita eben diese Einladung für auf den Mülheimer Wasserbahnhof geschickt hat. Meine Tochter hat mir nahegelegt, mich am Riemen zu reißen. Aber der Achim hat gestrahlt, der Sausack. In der Schule ist er natürlich jetzt der große Casanova.

„Weil“, sagte ich entschuldigend, „weil das ja für so alte Leute, die früh in den Morgenstunden aufwachen, eine schöne Abwechslung ist.“

So eine Antwort ist natürlich makaber, und die Tina hat sich auch drüber gegrämt. Und dann hab ich hinterhergeschoben, daß ich auch nicht so genau wüßte. Und schließlich führte ich den schmallippigen und in jeder Talkshow sich echauffierenden Mann-O-Mann Henkel-Mann an und politisierte, wenn jetzt alle Arbeitslosen wieder in Brot und Arbeit stünden, dann wären die Leute in den Sendeanstalten wohl arbeitslos, und wer, wenn nicht die Ausrangierten, hat denn Zeit, diesen ganzen Schrott zu gucken.

„Für wen wird denn das alles produziert?“

In diese Richtung, Politik, da nimmt mich keiner ernst. Der Ofen-Erich war kürzlich auf einer Betriebsveranstaltung von ein Kreditinstitut. Sie haben den Saal festlich dekoriert, Girlanden, Feuerwerk, Luftballons, Mundhäppchen, Lachsbrötchen. Der Vorstand habe verkündet, 14 Monatsgehälter, Boni, Jagdschlößchen, Lustreisen und diverse Vergünstigungen.  Dann sei einer wohl aufgestanden, sprach, er sei letztlich auf Einladung durch eine Autofabrik gegangen, in den Werkshallen sei kaum noch ein Mensch zu finden gewesen. Die Autos würden alle von Robotern zusammengeschraubt. Wem sie denn die Finanzprodukte verkaufen sollen, habe er gefragt.  Aber die Antwort haben die Herren vertagt und dann sei im Saal ein richtiges Feuerwerk losgegangen. Und die Versammlung sei ganz aufgeregt herumgestanden, mit leuchtenden Augen, wie nach’m Sex.

Tina hat sich jetzt auch einen Computer angeschafft, weil sie wissen will, was ich hier verhackstückel in den Abendstunden. Um gegebenenfalls einen Kommentar zu liefern.

Der Milchpanscher hat sich auf Mallorca abgesetzt, schon vor einer Woche, um die Diskussion mit den Horst Auwela aus den Weg zu gehen. Er sortiere jetzt in aller Ruhe seine Kontoauszüge, so flapsig hat er sich im Pilsstübchen geäußert.

auf dem Weg zur Arbeit